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Horrorscope//Heureuxscope, l’horoscope hebdo.


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besnob-picto-horoscopePerspectives pour la semaine du 3 au 9 février 2014 : Qui l’eût cru? Rien n’est encore cuit, même si c’est un peu du flan, quand même. Les prédictions se font savoureuses cette semaine. Gare à l’embonpoint, qui est une exception à la règle, comme perlimpinpin et panpan, je vous le signale au passage.

>BELIER (21 mars/20 avril): Vous serez sur le grill, pas la peine de se mettre la rate au court-bouillon, pour autant.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Vous vous croyez dur à cuire mais serez retourné comme une crêpe, prochainement.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Vous ne serrerez la louche qu’à des huiles, vous ne comptez pas pour du beurre.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Passez à la casserole: faut bien faire bouillir la marmite.
>LION (23 juillet/22 août): En crachant dans la soupe au lait, vous ne pédalerez que davantage dans le yaourt.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Vous passerez la patate chaude, vous allez donc vous friter.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): Une personne voudra vous sauter mais vous l’envoyez se faire cuire un œuf, la mayonnaise ne prend pas.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Vous prenez de la bouteille mais pas au point de boire le bouillon de 11 heures.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Si vous mangez sur le pouce, ne mangez pas dans sa main, nez en moins.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Il faudra vous racler la soupière pour pouvoir y mettre votre grain de sel.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): C’est gratiné mais n’en faites pas tout un fromage.
>POISSONS (19 février/20 mars): N’auriez-vous point une écrevisse dans le vol-au-vent? Je vous laisse goûter cette expression à laquelle je n’ose rien ajouter.

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Elle vous raconte la mode de A à Z, sans hésiter à prendre des chemins de traverse, ne voit la vie qu’à condition d’être perchée sur des escarpins et n’oublie jamais que les vêtements sont avant tout une manière de se mettre en scène et de jouer…! Contact : marie@besnob.fr

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