Besnob

L'engin censé repulper tes lèvres, certainement inventé par un pauvre frustré adepte des poupées gonflables...

On pensait être déjà suffisamment harcelées par la presse féminine en matière de beauté, ses diktats, l’obligation, en gros, d’être bandante pour l’homme. En réalité, on peut (presque) remercier les journalistes de ne pas nous parler de tous ces gadgets dédiés à la beauté que les japonaises adorent…  Car il y a du lourd, TRÈS lourd. Je vous ai compilé le pire des accessoires de torture  que s’infligent les nippones pour plaire à leur chéri, d’ailleurs vous remarquerez que certains de cesdits gadgets barbares semblent tout droit sortis de l’imaginaire de mâles frustrés mariés à des poupées gonflables tellement c’est grotesque et lubrique.

C’est parti pour le top 10 des pires gadgets beauté, place au freak show tragicomique !

1/ On commence donc par les lèvres en silicone, un super anti-âge paraît-il. Tu parles ! Sans déconner, c’est humiliant de porter ça, non ? Les pauvres filles qui se voient offrir ça par leur mec à leur anniv, imaginez… Tout ça pour travailler les muscles de la bouche, ben voyons…

2/ Après la bouche de pute, le look de catcheur. Pour éviter l’affaissement des joues, tu portes ce masque miracle tranquillou chez toi pendant Plus belle la vie, normalement après tu auras le visage d’un nourrisson.

3/ La bouche en coeur, enfin en tulipe. Alors ce gadget aussi est épatant : en plus de donner au modèle l’air d’avoir autre chose que ce bidule en plastique dans la bouche (en gros, prise en flag en pleine fellation avec l’homme invisible disons) (ne me dites pas que je vois le mal partout), c’est l’utilisation qui en est plus que douteuse : on met le truc dans la bouche, et on rentre les joues, puis on inspire et expire. Heu, c’est un entraînement en vue de gagner l’award de la meilleure suc… ??!

4/ Le bandeau de nuit pour pas voir tes nichons ressembler à deux ballons de foot dégonflés comme le suggère le très fin et subtil petit dessin ci-contre… J’espère au moins qu’ils ont fait la version homme pour maintenir leurs couilles en place pendant leur sommeil !

5/ Ce n’est pas pour jouer au tennis mais pour dormir qu’il faudra habiller son front de ce bandeau anti-rides. Avec ça, t’es sûre que ton mec aura envie de toi…

6/ Tu portes cet engin nasal 20 minutes par jour et ô magie tu auras un nez plus fin, plus droit, plus européen en fait. Ils vendent ça en affirmant que ça donne le même résultat que la chirurgie esthétique.

7/ Les lunettes anti-rides maintenant. À porter 5 minutes par jour ou bien quand vous dormez, l’intérieur des lunettes fait une légère pression sur le contour des yeux. Bonjour Fantômette !

8/ Le redresseur de nez à vibrations, 3 minutes par jour « et les gens remarqueront très vite la différence », ah bah s’ils le disent c’est que ce doit être vrai.

9/ Sois belle et tais-toi, on y est ! Pour des contours plus jeunes et même pour un visage plus petit, le masque Kogao sera votre meilleur copain chez vous. Flippant, hein !

10/ Nous on se contente de pinces pour les cheveux, au Japon elles ont les pinces à pif. Pour rendre son nez plus droit, en clair pour avoir le nez d’Angelina Jolie ou tout autre icône occidentale.

———> Alors, verdict ? Tout vous a sidéré ou vous laisseriez-vous bien tenter par un de ces gadgets beauté ? Pour ma part, ce top 10 me fait penser à Capucine Piot mixée à Frankenstein dans une nouvelle version du film Human Centipède. Vous l’aurez compris : j’ai peur !

© japan trend shop

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