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The Yers, ce que les mecs pensent de nous…

tHEYERSUNE

Bonjour à vous toutes chères snoBeuses, de la chef de ligne éditoriale bien installée dans son OpenSpace Parisien (on t’embrasse Jessica à la vendeuse de poireaux également pas mal assise dans son marché de Tourcoing (on t’oublie pas Thérèse), vous avez toutes pour point commun de venir glander sur BeSnob !

La revue du web de ce vendredi est légèrement chamboulée, BeSnob, les 2 tueuses du web féminin prêtent un peu d’espace aux 4 mecs de the Yers le Magazine Homme .  Sans vouloir nous jeter de fleurs, on pourrait se donner le titre honorifique d’équivalent de BeSnob en version pizzas/bières et Paul & Joe . Bref, on aime s’habiller (The Yers, Blog mode homme ), faire la fête et manger comme des gorets. Ca nous fait déjà trois points communs, car vous avez toutes beau aduler les cupcakes, chez the Yers on nous ne la fait pas à l’envers, c’est un code entre filles pour parler de burgers bien gras de chez Razowski. Et un cupcake ketchup mayo UN !

Jamais avares de moments d’évasion sur la blogosphère féminine, nous savons prendre le temps de savourer les perles rédigées par nos 2 snobeuses d’or ! Nous en sommes peut être encore à renifler nos chaussettes pour savoir si on pourra les remettre une petite journée de plus, après tout ça fera que 5 jours, quand vous les snoBeuses modernes, vous êtes capables d’avoir un dressing à chaussures mieux rangé qu’un rayon CD de la fnac et un placard à vernis qui ferait pleurer un impressionniste. On s’incline devant l’être supérieur. snoBeuse > Yers.

Je plaisante bien entendu, d’ailleurs, vous savez pourquoi les femmes vivent en moyenne 4 à 5 ans de plus que les hommes

Parce qu’on a bu de la bière toute notre vie après le boulot et que quand vous mangiez des salades on s’enfilait des frites et du coca au goulot ? PAS DU TOUT ! C’est un simple cadeau de dame nature pour compenser les 120 minutes quotidiennes que vous passez à chercher vos clés pour ouvrir/fermer l’appart conjugal tout en beuglant MAIS-JE-TE-LES-AI-FILE-LES-CLES. Et non, une fois de plus les clés étaient enfouies entre la boîte de tampons, 78 barrettes à cheveux, 4 mini-stick de déo, une paire de ballerines (in case of) et 741 tickets de caisse encore écrits en anciens Francs.

La snoBeuse 2.0 est donc véritablement une antithèse, capable de :

1. Classer ses paires de chaussures par ordre alphabétique/ pays d’origines/ couleur de la semelle/ âge du gamin qui l’a collé.

2. Calculer au jour près l’arrivée de ses règles 8 ans à l’avance en regardant les étoiles (et son Iphone)

MAIS vous êtes toujours aussi perdu lorsqu’il s’agit de trouver quelque chose dans votre sac en moins de 2 heures. C’est là que nous, vos mecs, on intervient. Certes on a le titre gratifiant de « petit copain » de « fiancé » ou encore de « concubin », mais la réalité est toute autre, on bosse en sous-main pour Lancel, Le Tanneur , Longchamp et autre Chloé en tant que « chef de projet fouillage de sac », on est la pour vous encadrer. A titre gracieux bien entendu, parce qu’on vous aime !

On vous remercie également chaque Samedi de nous offrir  le privilège d’admirer  vos visages enfantins lors de l’essai hebdomadaire de vos Louboutins (= « loubout’  » comme on dit entre copines) entre le canapé du salon et la salle de bain dans l’espoir qu’un jour, peut-être, vous puissiez faire au moins 100m dans la rue et atteindre body minute sans avoir à vous couper le petit orteil. La réalité est là chères snoBeuses, Salma Hayek peut courir le marathon avec mais Dieu vous a donné les pieds de Shrek, et c’est ainsi qu’on vous aime, j’y tiens !

BeSnob, comme the Yers est également à la pointe de l’actualité internationale ! Le Monde n’a qu’à bien se tenir, vous étiez en effet les premières à savoir que le banc sur lequel Catherine Deneuve, Salma Hayek, Charlotte Gainsbourg étaient assises à la fashion week venait de s’écrouler pendant que nous pleurions à chaudes larmes le vénéré Steve Jobs , dieu suprême des Yers aux côtés de KiD CuDi , Serge Gainsbourg, et Kanye-West . A chacun ses priorités.

Pour finir, nous tenons à remercier sincèrement l’équipe de BeSnob de vous inspirer autant dans vos vies d’Urban Girl, vous êtes toutes plus belles les unes que les autres (sauf Arlette Chabot, qui doit pas venir souvent et qui du coup restera à vie en bas de la liste). Et ce soir quand vous rentrerez chez vous, que vous serez devant la porte et que vous verrez le JT, la météo et le début de Confessions Intimes à travers la fenêtre du voisin pendant que vous fouillerez votre sac, ayez une pensée pour the Yers ;)

Bonjour à vous toutes chères snoBeuses, de la chef de ligne éditoriale bien installée dans son OpenSpace Parisien (on t’embrasse Jessica (http://www.the-yers.fr/seduction/2010/07/le-petit-guide-des-filles-quil-ne-fallait-pas-draguer/))  à la vendeuse de poireaux également pas mal assise dans son marché de Tourcoing (on t’oublie pas Thérèse), vous avez toutes pour point commun de venir glander sur BeSnob !
La revue du web de ce vendredi est légèrement chamboulée, BeSnob, les 2 tueuses du web féminin prêtent un peu d’espace aux 4 mecs de the Yers le Magazine Homme (www.the-yers.fr) Sans vouloir nous jeter de fleurs, on pourrait se donner le titre honorifique d’équivalent de BeSnob en version pizzas/bières et Paul & Joe (http://www.the-yers.fr/mode/2011/08/paul-joe-collection-automnehiver-2/). Bref, on aime s’habiller (The Yers, Blog mode homme (www.the-yers.fr)), faire la fête et manger comme des gorets. Ca nous fait déjà trois points communs, car vous avez toutes beau aduler les cupcakes, chez the Yers (www.the-yers.fr)on nous ne la fait pas à l’envers, c’est un code entre filles pour parler de burgers bien gras de chez Razowski. Et un cupcake ketchup mayo UN !
Jamais avares de moments d’évasion sur la blogosphère féminine, nous savons prendre le temps de savourer les perles rédigées par nos 4 snobeuses d’or ! Nous en sommes peut être encore à renifler nos chaussettes pour savoir si on pourra les remettre une petite journée de plus, après tout ça fera que 5 jours, quand vous les snoBeuses modernes, vous êtes capables d’avoir un dressing à chaussures mieux rangé qu’un rayon CD de la fnac et un placard à vernis qui ferait pleurer un impressionniste. On s’incline devant l’être supérieur. snoBeuse > Yers.
Je plaisante bien entendu, d’ailleurs, « vous savez pourquoi les femmes vivent en moyenne 4 à 5 ans de plus que les hommes  (http://www.the-yers.fr/seduction/2010/07/tout-ce-que-vous-ne-pourrez-pas-changer-chez-une-femme/) ? »
Parce qu’on a bu de la bière toute notre vie après le boulot et que quand vous mangiez des salades on s’enfilait des frites et du coca au goulot ? PAS DU TOUT ! C’est un simple cadeau de dame nature pour compenser les 120 minutes quotidiennes que vous passez à chercher vos clés pour ouvrir/fermer l’appart conjugal tout en beuglant MAIS-JE-TE-LES-AI-FILE-LES-CLES. Et non, une fois de plus les clés étaient enfouies entre la boîte de tampons, 78 barrettes à cheveux, 4 mini-stick de déo, une paire de ballerines (in case of) et 741 tickets de caisse encore écrits en anciens Francs.
La snoBeuse 2.0 est donc véritablement une antithèse, capable de :
1. Classer ses paires de chaussures par ordre alphabétique/ pays d’origines/ couleur de la semelle/ âge du gamin qui l’a collé.
2. Calculer au jour près l’arrivée de ses règles 8 ans à l’avance en regardant les étoiles (et son Iphone)
MAIS vous êtes toujours aussi perdu lorsqu’il s’agit de trouver quelque chose dans votre sac en moins de 2 heures. C’est là que nous, vos mecs, on intervient. Certes on a le titre gratifiant de « petit copain » de « fiancé » ou encore de « concubin », mais la réalité est toute autre, on bosse en sous-main pour Lancel, Le Tanneur (http://www.the-yers.fr/mode/2011/05/collection-le-tanneur-grandir-a-du-bon/), Longchamp et autre Chloé en tant que « chef de projet fouillage de sac », on est la pour vous encadrer. A titre gracieux bien entendu, parce qu’on vous aime !
On vous remercie également chaque Samedi de nous offrir  le privilège d’admirer  vos visages enfantins lors de l’essai hebdomadaire de vos Louboutins (= « loubout’  » comme on dit entre copines) entre le canapé du salon et la salle de bain dans l’espoir qu’un jour, peut-être, vous puissiez faire au moins 100m dans la rue et atteindre body minute sans avoir à vous couper le petit orteil. La réalité est là chères snoBeuses, Salma Hayek peut courir le marathon avec mais Dieu vous a donné les pieds de Shrek, et c’est ainsi qu’on vous aime, j’y tiens !
BeSnob, comme the Yers est également à la pointe de l’actualité internationale ! Le Monde n’a qu’à bien se tenir, vous étiez en effet les premières à savoir que le banc sur lequel Catherine Deneuve, Salma Hayek, Charlotte Gainsbourg étaient assises à la fashion week venait de s’écrouler pendant que nous pleurions à chaudes larmes le vénéré Steve Jobs (http://www.the-yers.fr/culture-y/2011/02/quelques-raisons-de-preferer-son-mac-a-une-femme/), dieu suprême des Yers aux côtés de KiD CuDi (http://www.the-yers.fr/lecons-de-style/2011/01/lecon-de-style-avec-kid-cudi/), Serge Gainsbourg (http://www.the-yers.fr/lecons-de-style/2011/10/lecon-de-style-avec-serge-gainsbourg/), et Kanye-West (http://www.the-yers.fr/lecons-de-style/2011/03/lecon-de-style-avec-kanye-west/). A chacun ses priorités.
Pour finir, nous tenons à remercier sincèrement l’équipe de BeSnob de vous inspirer autant dans vos vies d’Urban Girl, vous êtes toutes plus belles les unes que les autres (sauf Arlette Chabot, qui doit pas venir souvent et qui du coup restera à vie en bas de la liste). Et ce soir quand vous rentrerez chez vous, que vous serez devant la porte et que vous verrez le JT, la météo et le début de Confessions Intimes (http://www.the-yers.fr/seduction/2010/11/30-signes-qui-montrent-que-votre-couple-releve-de-confessions-intimes/) à travers la fenêtre du voisin pendant que vous fouillerez votre sac, ayez une pensée pour the Yers ;)
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7 réponses à “The Yers, ce que les mecs pensent de nous…”

  1. aZZed dit :

    Vous êtes bons les gars

  2. metro'yers dit :

    Merci Azzed, tu as le bjr de Marion ;)

  3. Geofreeze dit :

    Excellent l’article! Ca me donne vraiment envie d’aller faire un tour de l’autre côté de la barrière! J’arrive!

  4. Marie dit :

    @Geofreeze: go! Go! Go!

  5. jennifer dit :

    (mais reviens hein)

  6. Geofreeze dit :

    Vous vous débarrasserez pas de moi aussi facilement!

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