Besnob

Perspectives pour la semaine du 22 au 28 mars 2010: Hé bah, ça y est, tous les magazines (dits) féminins nous tartinent sur le régime de printemps. Si tu sors de l’hiver avec une certaine mélancolie, laisse tomber tu te sentiras flasque (à Whisky et là, c’est le drame calorique) à la lecture de ces (confits de) canards. Les prédictions ne suivront dès lors pas la doxa TFFF (too fat for fashion) qui semblerait être une aberration, linguistique pour commencer. Heureusement qu’on a vu du 38 très Mad Men chez Vuitton. Allez, cette semaine on garde la forme.

>BELIER (21 mars/20 avril): Vous délaisserez l’Ancien Régime et prendrez la pastille, sans culotte.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Calorie vaut mieux que Calogéro. Au moins, on se marre*.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Vous rencontrez un bi qui nie. Un un-gras.
>CANCER (22 juin/22 juillet): Mince, alors, vous manquerez de finesse.
>LION (23 juillet/22 août): Les routiers sont sympas, vous roulerez en poids lourd.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Vous aurez du cœur au ventre: encéphalogramme plat.
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): C’est vite lu, cellulite, votre roman de la semaine.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Vous vous taperez les cuisses (jusqu’à -2,2 cm en 4 semaines, résultat obtenu sur 19 sujets, test clinique). Au moins, on se marre*.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Vous taillerez le bout de gras avec un chirurgien. Aïe.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Vous vous opposez au régime, clandestinité obligatoire.
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Période de vaches maigres, je les hais.
>POISSONS (19 février/20 mars): Vos mots d’auteur tournent à plein régime.

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