Ecrit sous acide par jenniferJe hais la vie de bureau
Puisque demain ce n’est pas férié (mais qu’on va faire comme si, en l’espèce lire des blogs et naviguer sur les sites people au lieu de s’occuper du budget Tartempion), qu’on risque de tous faire la gueule en pensant à jeudi dernier comme on était heureux de rejoindre les terrasses, prêts à rester jusqu’à la fermeture et poursuivre au ChaCha, tentons de trouver des solutions gagnantes. C’est le moment d’accessoiriser son espace vital, ces quelques mètres carrés dans lesquels on (sur)vit chaque jour… Vous voudriez fuir mais vous ne pouvez pas, votre collègue n’a pas le plan des sorties de secours souterraines des locaux tatoués sur son torse, opération commando, le but ici est de survivre en milieu hostile en plein mois de mai, let’s go !
Phase 1 : Personne n’est dans le coin, le boss est en rendez-vous, le champs est libre, vous pouvez brancher la webcam et discuter avec votre copine free-lance qui vous montre ses derniers achats en direct live de son canapé. Ca prendra une bonne heure.
Phase 2 : Il faut se mettre au travail. O.K., mais en douceur alors. Ce bureau est triste à mourir, pas de végétal à moins de 200 mètres, faites avec les moyens du bord : à défaut de vous être vu offrir un bouquet de pois de senteur par le beau mec de l’étage du dessous, vous brancherez votre clé USB et votre imprimante sur un hub en forme de tulipes. 4 ports USB et un bac fleuri high tech, c’est pas glamour mais plus sympa.
Phase 3 : Vous n’arrivez pas à remettre la main sur le paquet de fraises Tagada sournoisement planqué la veille derrière le scanner, c’est un scandale : « Qui a piqué mes bonbons, bordel de meeerde ?!! » Il ne fallait pas vous emmerder aujourd’hui, vous aviez prévenu ce matin en saluant d’un air qui veut dire « Ne me parle pas »; tant pis pour le principe de précaution et la confiance corporate, vous sortez LE gadget qui terrorisera le coupable, j’ai nommé le détecteur de mensonges. Les sondés placent leur main sur l’objet, on prend soin de les attacher avec la bande velcro et l’interrogatoire peut commencer. Au moindre mensonge, électrochoc ! Oui, c’est comme cela, vous êtes un tyran. Néanmoins, avec un reste de sagesse à l’esprit, vous n’interrogerez pas les épileptiques ni les femmes enceintes (avoir un foetus sur la conscience, ça la fout mal à l’ANPE).
Phase 4 : Personne n’a menti au détecteur, vous n’avez pas votre dose de Tagada, rêvez de vous barrer de ce bureau maudit, décidez de sonner l’alarme… Appuyez sur le bouton Panic, totalement inutile mais qui permet de faire savoir au patron que c’est l’heure de votre piqûre grâce à une séquence sonore de panique et deux messages préenregistrés où, après un décompte, le bouton diffuse un cri primaire du type « Aarrrggggghhhhhhhhhhhhh ».
Phase finale : Opération terminée, vous rangez vos affaires, collègues et supérieurs vous conseillent un peu de repos, vous avez gagné un week-end férié, il est 16h, gloire aux hystériques !
Webcam rétro, 29 $ chez Brando.
Hub USB Tulipes (Windows et Mac), 19,90 € chez MyIdBox.
Détecteur de mensonges, 29,99 € chez MyCrazyStuff.
Bouton Panic, 6,90 € chez MyCrazyStuff.
Et pour le plaisir…
© Brando/Myidbox/Mycrazystuff/Getty
Alors déjà le billet est remarqauble, mais alors la rigolade avec la vidéo
)))))))))))))
T’imagines, un mec comme ça au bureau, l’hallu; je verrais bien l’assistante d’Anna Wintour péter un câble de la sorte chez Vogue, ça ferait de l’effet
mdr, trop bien les objet pour passer le temps les jours où on ne veut pas bosser. Moi j’avoue, je suis habituée à finir le jeudi depuis deux semaines. C’est fou comme on s’habitue vite