Besnob

Hi, c’est Lily Allen !
Dites voir, dans le Elle de la semaine dernière, un tendanceur cause de mon fringing et assure que c’est « du mal-habillé très étudié » !
Merci c’est agréable, quoi !
Je demande aux autorités que le Monsieur repasse son diplôme sous haute surveillance, et j’attends un démenti de cuisses fermes.

Chère Lily,
Je m’excuse au nom de mon compatriote qui, visiblement, a grave coquillé du phrasé. Je vous rassure, vous portez le bas bleu XXL de façon merveilleuse ! Mais faites gaffe à Lady GaGa. La garce pourrait bien vous voler votre look à chier.

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Coucou,
C’est moi Mireille, et j’ai des bottines en daim fourré qui font crack boum hue dès que je sors dans la rue, après 22 heures. C’est très pénible et en plus j’avais payé le prix fort pour qu’on leur coupe les cordes vocales avant de les acheter. Alors quoi ?
Mireille, La Canebière

Olà Mireille !
Mais que vous êtes con, mon Dieu ! J’en tombe à vos genoux de désinvolture. Ces bottines ont été invalidées par tous les bureaux de style marseillais et estampillées du logo « cagole », alors forcément elles gueulent pour que l’on vienne les délivrer !
Ne cédez pas à la panique et remontez votre fermeture éclair.

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Bonjour,
J’ai lu que Céline Dion allait prendre 18 mois de vacances pour avoir un deuxième enfant ? Elle en a donc fini de sucer des TUC avant chaque concert ?
Ben dis-donc, elle a du bol, c’est qu’il est endurant le R’né malgré son début de sénilité !
Anonyme, Las Vegas

Vous n’y êtes pas du tout, lecteur Anonyme ! C’est que Céline aide son premier enfant à ouvrir son propre salon de coiffure sur Broadway et que ça prend du temps de trouver les shampoings et c’est seulement après toutes les démarches administratives que son mari mettra la graine.
Les bookmakers parient déjà sur une petite fille rasée. Ici, nous n’osons pas encore nous avancer.

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Je suis dépressif depuis de longues années, et je voulais vous dire que votre magazine en ligne de l’Internet est le plus super, que toutes les trois vous êtes rudement des canons.
Mon psy m’a proposé un nouveau traitement chimique pour alléger ma souffrance quotidienne, mais avant cela, je voulais vous demander si vous accepteriez de m’envoyer une photo de vous trois en petite tenue ?
Je suis sûr que la voie de la guérison ne serait pas si loin, après cela.
ps : Très petite, la tenue, hein !
Gilbert, gros dégueulasse

Gilbert,
J’ai l’impression que tu ne fais pas beaucoup d’efforts, le Xanax passe vachement bien avec un verre de Whisky.
Revenez dans un an et achetez une parution de Hugh Hefner, ça devrait fonctionner à merveille !
Là, on a trop froid, c’est vraiment pas de chance…

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