Besnob

1) Madame,

J’ai entendu dire que Lady Diana se produisait en concert à La Cigale du 12 au 13 mars prochain. Je ne comprends pas, elle a sorti un album récemment ?
Ou alors, elle va faire des impros sur de l’harmonica acoustique ?
Enfin, c’est pour vous dire que de toute façon, j’y serai, j’ai déjà acheté ma place sur laredoute.fr
A bientôt
Queen E, London

Salut Queenie,
Je suis aussi surprise que vous !
Partir sur les routes pour une tournée mondiale, ce n’est pas très « secure », d’autant qu’elle n’a pas chanté depuis très longtemps.
Elle a dû en sucer des pastilles Vichy pour s’éclaircir la voix, celle-là !

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2) Bonjour,

J’écris aujourd’hui pour crier mon mécontentement rapport au palmarès des Oscars !
Alors comme ça Slumdog Millionnaire a tout raflé ? Oui, d’accord, et Jean-Pierre Foucault ce serait pas le grand oublié de la cérémonie des fois ?
C’est quand même lui qui a inventé le 50/50, non ?
C’est fou comme ils sont Francophobes aux Amériques, je vais lancer une pétition dans mon service (je travaille à la banque, on s’ennuie un peu, parfois)
Mireille, Chateauroux

Chère Mireille,

Je crois que Jean-Pierre était retenu au Point Soleil de Châtelet-Les Halles, et qu’il n’était pas dispo pour la cérémonie. Ils ont pas voulu lui payer le billet en first vu qu’il était devenu orange.
Passez un coup de fil à un ami et tout va s’arranger, j’en suis sûre !

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3) C’est encore Jack du Pas-de-Calais !
Cette fois c’est décidé, j’ai jeté ma Rolex dans la Loire et j’ai adopté un hamster.
Je ne vous embêterai plus avec mes courriers incessants, je suis trop occupé à le regarder faire un triple axel piqué dans sa cage.
Ma femme est jalouse, car c’est un hamster-fille, mais c’est juste de l’amitié entre nous, rassurez-vous.
Merci encore.

Salut Jack,
Je suis enchantée par votre décision car je vous avoue, j’étais un peu saoulée de vos lettres truffées de fautes.
Ah ça, ça fait le malin avec des montres à 10 000 boules mais pour copier Molière, il n’y a plus grand monde !
Bon vent dans votre arche !

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4) Pomme de reinette et pomme d’api, tapis tapis gris ?
Alors quoi, je me fait interdir l’accès à tous les Casinos de France ?
Patrick, Neuilly

Hello Patrick,
Je vous rappelle que je ne suis pas disponible pour le Poker de samedi prochain, mais il y aura un vendredi 13 en mars, donc pourquoi ne pas tout miser sur des Dédé ou des Vegas, ce serait beaucoup plus judicieux.
Je vous ferai un shampoing anti-pelliculaire avant le mariage civil, sinon vous risquerez d’être débouté par le tribunal de grande instance.

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5) Salut la compagnie,
Comment ça se passe au niveau du club-sandwich ?
Je veux dire est-ce un sandwich lambda que l’on déguste dans un club ?
Ou bien, faut-il s’asseoir dans un fauteuil Club et quelqu’un se couche sur nous, pour faire sandwich ?
Je suis un peu perdue avec toutes ces nouvelles appellations, moi qui pensais être déjà très edgy avec mes polaires au saumon.
Merci d’avance.
Sophie, gérante de « la baguette magique », Orléans

Sophie,
Mais vous n’y êtes pas du tout, tu sais !
Si vous possédez un livret A, vous pouvez faire tous vos dépôts de pain dès la veille et ils arriveront directement au commissariat le plus proche.
Ces histoires de clubs à plusieurs sont un peu louches, mon dentiste m’a interdit d’en parler depuis mon dernier détartrage.
Bien à vous.

Pour nous écrire c’est ici, à mardi prochain !