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Horrorscope//Heureuxscope, l’horoscope hebdo.


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picto-horoyes1Perspectives pour la semaine du 22 février au 1er mars 2009: Ainsi, cette nuit je rêvais que Violette et Jen m’emmenaient au volant d’une berline faire du shopping à Hollywood (ou à NYC, je n’ai pas trop reconnu). Et, là, je me rendais compte que j’étais affublée du jogging informe et du sweat éculé que je porte en ce moment because c’est ma tenue d’après ski. (Sans parler du teint spécial tartiflette). Je me suis réveillée pourtant sans angoisse.
Des prédictions, cette semaine, en forme de mon songe, enfin, du mensonge au mien il n’y a qu’un i, que je franch(i)s : c’est si terrible…
>BELIER (21 mars/20 avril): Écoute, je préfèrerais ne pas révéler tes prédictions, cette fois.
>TAUREAU (21 avril/21 mai): Cela ne peut être toi, il faut que je vérifie et je te rappelle.
>GEMEAUX (22 mai/21 juin): Je ne dis jamais rien de tel, alors, bon…
>CANCER (22 juin/22 juillet): Pour des raisons de professionnalisme, il vaut mieux que tu demandes à mon avocat.
>LION (23 juillet/22 août): Tu ne veux pas savoir, je t’assure.
>VIERGE (23 août/22 septembre): Je t’expliquerai de vive voix, je préfère, si cela ne te gêne pas…
>BALANCE (23 septembre/22 octobre): On en reparlera, après coup.
>SCORPION (23 octobre/21 novembre): Toi pareil, chut, quoi.
>SAGITTAIRE (22 novembre/20 décembre): Top secret, X files, confidentiel, encodé, j’ai perdu la clef.
>CAPRICORNE (21 décembre/19 janvier): Motus (en 6 briques).
>VERSEAU (20 janvier/18 février): Tu m’as posé une question ?
>POISSONS (19 février/20 mars): Puisque tu insistes je vais te les mimer, tes prédictions.

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Elle vous raconte la mode de A à Z, sans hésiter à prendre des chemins de traverse, ne voit la vie qu’à condition d’être perchée sur des escarpins et n’oublie jamais que les vêtements sont avant tout une manière de se mettre en scène et de jouer…! Contact : marie@besnob.fr

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