Besnob

1) Bonjour tout le monde,

Je suis bien contente que Jade a pas remporté Koh Lanta une deuxième fois, car Romuald fait honneur à la profession de préparateur physique.
Je dis toujours à ma femme qu’on devrait faire de la gymnastique aquatique plus souvent, on finira bien par être gaulés comme lui.
Nous recherchons un pince-nez tricolore, ainsi qu’un maillot 4 pièces en acrylique de soie sauvage taille 32.
Merci de nous contacter pour toute proposition allant dans ce sens.
Rox, Roubaix

Oui, enfin, Romuald a trahi Tony, ne l’oublions pas, et ce n’est pas parce que votre femme est anorexique qu’il faut céder à tous ses caprices.
Vous trouverez bien un vieil Arena dans un fond de culotte, ou dans un outlet de votre charmante région.
En passant, si vous pouviez dire à La Redoute que j’attends ma housse de coussin depuis 3 semaines, vous seriez bien aimable.

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2) Madame et Monsieur,

C’est pour dire que c’est un vrai scandale !
Hier, j’ai acheté une Rolex en faisant le marché comme chaque dimanche impair et c’est quand même le comble que je ne puisse même pas surfer sur l’Internet avec ?!
Alors quoi ? C’est de la publicité mensongère qu’ils nous font chez Optic 2000 ?
Même mon fromager a refusé de me servir !
En vous remerciant,
Jack, Pas-de-Calais

Monsieur,

Effectivement, la marque a retiré la Oyster du circuit marchand depuis lors.
Laurence Ferrari a dit au JT que c’était un problème de trotteuse et que 6 personnes étaient décédées par strangulation oculaire.
Vous l’avez échappé belle !
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3) Hello

Je suis trésorier du Club Pyramide de Chalon-sur-Saône, et lors de la finale de ligue 12, Marie-Ange Nardi qui faisait un « ménage » pour l’occasion, a tiré 100€ dans la caisse !
C’est inadmissible. Cet argent sert à offrir de superbes lots au crochet à nos deux gagnants annuels et si elle rend pas le blé, on transforme l’endroit en Club Motus !
Thierry Beccaro ferait jamais un truc pareil, je l’ai vu conduire une Volkswagen dans Ici-Paris.
Jean-Mireille, Chalon-sur-Saône

Cher Jean-Mireille,

Cette histoire est vraiment insensée puisque j’ai croisé Mariah Carey au corner Mauboussin des Champs et qu’elle n’avait pas l’air au courant des problèmes financiers de Marie-Ange.
En même temps, peut-être ne sont-elles plus amies comme avant ?
Nous allons faire des recherches dans l’encyclopédie des Plantes & Agrumes en 13 volumes et ne manquerons pas de vous envoyer votre clé USB contenant toutes les informations nécessaires au déroulement de l’enquête.
Courage Jean-Mireille !
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4) Salut,

J’ai entendu dire que vous étiez 3 nanas pas trop farouches, ici ?
Mon copain Tony et moi-même, organisons une soirée kitesurf à Figari, et il nous manque du personnel agréé pour faire les cocktails. (Et un peu les massages aussi, si vous êtes motivées !)
Possibilités d’évolution rapides vers le kite buggy et mutuelle d’entreprise incluse.
Faire suivre.
Igor, Berck

Cher Igor,

Merci beaucoup pour votre offre d’emploi mais, personnellement, j’ai un mal de mer horrible, surtout en plaine et je n’aime pas trop le fromage à raclette.
Par contre, pour les massages, je sais que Jen et Marie sont quasi en pilotage automatique dans ce secteur d’activités.
Donc, elle se présenteront au casting mercredi prochain. Merci de prévoir la citronnade car elles sont sujettes à l’ulcère.

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5) C’est super beau toute cette neige en ce moment, non ? Chaque matin, ce blanc virginal me purifie de tous mes pêchés de la veille.
Il faut dire que je suis sur meetic depuis 2001, donc forcément, je ne suis pas une salope, mais il faut bien que je passe parfois à la cassolette, sinon ils paient jamais le Burker King, ces enfoirés !
J’ai grave la haine, en fait, et ça me gonfle toute cette neige de merde. Je ne peux plus porter de talons au dessus de 8 cm.
Comment elle gère ça, Catherine Laborde ?
Lova, Paris

Catherine, elle gère rien du tout, elle sort jamais de l’incrustation TV, c’est son sarcophage.
Vous êtes un brin teubé, Lova, non ?

Pour nous écrire vous aussi c’est ici, à mardi prochain !

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